Soltando lastre: Humor

LA MIERDA A LA RELIGIÓN

Thu, 25 Oct 2007 20:29:35 GMT

Así lo ví y así os lo acerco.

-Taoísmo: La mierda existe.
-Hinduísmo: La mierda ya existía antes.

-Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.
-Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?
-Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?
-Confucionismo: Confucio dice: "La mierda existe".
-Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.
-Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.
-Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.
-Testigos de Jehova: Toc, toc: "La mierda existe".
-Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?
-Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.
-Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?
-Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.
-Ateismo: La mierda no existe.
-Evangelismo T.V.: Mandad más mierda.
-Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.

Visto en desvariando.blogspot.com

Visita al dentista

Fri, 28 Sep 2007 07:18:21 GMT

Un crack

Thu, 09 Aug 2007 23:02:58 GMT

Este joven tiene más valor que El Guerra

Visto en TotumRevolutum

Si la primavera te altera, ponle remedio.

Thu, 14 Jun 2007 09:37:20 GMT

Hace tiempo que noto los efectos negativos de la primavera. No soy la única que los sufre y que tiene sus cuitas a flor de piel en estos meses. Lo de que "la primavera la sangre altera" está muy bien cuando se dan enamoramientos, pero cuando son alergias o semi depres, la cosa cambia, pero que mucho, mucho.

Algunos no pueden ni pasear por el campo para dejarse llevar por la nostalgia, el romanticismo o una buena chuletada; en serio, los hay que lo pasan fatal, pero que fatal. Que si los ojos, la nariz, el asma, los picores, los mosquitos... vamos, mejor se queda uno en casa y no abre ni la ventana para ventilar el humo del cigarrillo, del incienso, de la vela aromática o del olor del ambientador -algunos dan tal bofetada olfativa que tienes la sensación de que nunca más podrás distinguir el aroma de las estupendas colonias que se compran tus amigas-

Temiendo que estos síntomas no distinguieran la llegada del verano -por lo del cambio climático- y se quedaran conmigo a perpetuidad, decidí buscar remedios que me ayudaran a soportar el paso de esta crucial estación y que estuvieran al margen de las obligadas pérdidas de tiempo en los consultorios de la seguridad social para conseguir cita con el alergólogo y las llamadas de teléfono a esos amigos -tan majos - que siempre tenemos a mano para darles la brasa -como ya hacemos en otoño, verano e invierno- y que usamos para desahogarnos.

La primavera se merecía, por la provocación que desborda, porque consigue que la misma vida se renueve, por deleitarnos con los más preciosos cambios de la naturaleza, por toda la literatura y poesía que la pondera y mitifica -con razón-, un esfuerzo que estuviera, por lo menos, a la altura del brote de la flor más diminuta y sencilla con que nos regala.

Busqué con afán ese reto imposible y encontré uno tan difícil de llevar a cabo, tanto, que lo comparo con el esfuerzo que me está costando abriros los ojos al blog de amara 2706, pero es tan guay que, aunque son de índole distinta, los dos se merecen mi empeño. Además, me dio tan buen resultado que quiero compartirlo, como todo lo especialmente bueno. Pese a que podáis pensar que hablo de algún consejo típico de cierta edad y pueda quedar, una vez más, en entredicho mi escaso poder de convicción, os animo a que lo intentéis.

Por las prisas que tengo de mostrároslo, casi olvido preveniros. El desafío es casi más difícil que el que yo consiga convenceros de que el blog de amara es para vosotros una opción trascendental.

Para muestra un botón...

... Así es la vida, paréntesis, motivaciones, superación... y no todas sus épocas, ni todos sus retos tienen una recompensa tan fantástica como la que se consigue si se logra esta prueba.

Si sois capaces de lograrlo, aunque el próximo año vuelva la primavera con más audacia que nunca, jamás de los jamases volverán a conseguir esas molestias -del cuerpo y del espíritu- que no la disfrutéis como os merecéis y se merece, porque si lo lográis habréis demostrado un control mental tan superior, tanto, que sorprenderá a propios y extraños.

para no fallar en el tratamiento.

* Dependiendo de la rebeldía de los síntomas se hará uso de este remedio desde 1ª dosis por estación a 1ª dosis diaria.

* Si no lo consigues, no te preocupes, mientras lo intentas no notarás esos latosos síntomas y pudes repetirlo cuantas veces sea necesario pues no tiene contraindicaciones.

Espero me dejeis en un comentario vuestra sincera autoevaluación cuando termineis de probarlo.

Si alguno quiere la recompensa de la cena, tiene que estar al inicio de la próxima primavera en Madrid, el 21 de marzo del 2008. Hay que aprovechar cuando todavía no suframos ningún síntoma negativo en caso de que caduque este remedio. Si esto sucede, emplearé todos mis esfuerzos en encontrar, desde el equinoccio, otro mejor. Lo importante es celebrarla y no rendirnos.

Podemos reir

Fri, 08 Jun 2007 07:34:02 GMT

«El hombre sufre tan profundamente que ha debido inventar la risa» Nietzsche

El ser humano y algunos homínidos nos distinguimos de otros animales, entre otras cosas, por la capacidad de reir. Afrontamos situaciones inquietantes derivando la violencia que nos generan por medio del humor y sus respuestas. El humor es eso que nos ayuda a soportar todo lo que nos provoca sufrimiento para no volvernos locos o amargados.

Algunos investigadores piensan que el juicio que tenemos sobre si algo es o no gracioso corresponde a una cuestión intelectual o estética y que nuestras respuestas (por ejemplo la risa) estarían relacionadas con estados de ánimo o componentes fisiológicos y conductuales.

Dicen que el humor es salud ¿como si no afrontaríamos la crueldad, las desgracias, las frustaciones o esas incomprensibles malas jugadas que a veces nos depara la vida?

Cada época y sociedad se refleja en el humor que utilizamos, por ejemplo, hace unos años los chistes contra la mujer gustaban casi por igual a hombres y mujeres y los que eran contra el hombre no estaban bien vistos ni por ellos ni por la mayoría de ellas. Hoy día los hombres siguen riendose más con los que critican a la mujer pero la mujer se ríe más con los que critican al hombre... así es la vida, cambian las sociedades, los gustos, el sentido del humor y también las personas.

Puedo resultar muy irrelevante a veces con mi humor ya que por medio de el poco o nada se salva de mi crítica y menos la mujer, el machismo, la religión, la política o la sociedad que me ha tocado vivir. Si, en ocasiones me comunico mejor por medio de la ironía o el sarcasmo, como les pasa a muchos.

en el space de Fobius

Hoy mi estado de ánimo sonrie con un humor distinto pero que aprecio mucho; es genuino, tranquilo pero nada simple, al contrario, me proboca esperanza en la inteligencia del hombre.

Video encontrado en el blog Sopa de Quarks

Sonrío pensando que algún día podremos reirnos juntos hombres y mujeres, sin necesidad de tópicas y típicas ironías sobre la guerra de sexos como el chiste aquel que dice: matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién de las dos sobrevive.

Pletórica de buen humor y recondando aquello de "Dime y lo olvidaré. Muéstrame y lo recordaré. Pero involucrame y yo lo entenderé", os pregunto ¿acaso no os gustaría dejar vuestra huella quijotesca? ¿crear una moda solidaria o ser la nueva vanguardía blogosférica (dentro de los spaces) para conseguir un mundo mejor con el mínimo esfuerzo?

Para los que no comprendan lo que quiero decir dejo una pista, amara2706, si ni así sois capaces de descubrir a que me refiero, podéis repasar mis últimas entradas, concretamente a partir del día 11 de mayo del 2007 supongo que entonces entenderéis mejor porque necesito tanto el humor cuando me quedo más sola que la una en este empeño.

Dejo un chiste solidario del gran Quino con mis mejores deseos de que comáis bien, durmáis bien y que soñéis cosas bonitas... el que no pueda, que pruebe la receta de pasar por la página de una mujer solidaria amara2706, ponga su firma en alguna de las causas que necesitan nuestro apoyo (una vez por día y se acaba el problema) y seguro que tendrá el sueño tranquilo de los bebes.

Definiciones

Wed, 09 May 2007 08:11:57 GMT

Lo dejé con algo de humor...

Tenemos la costumbre de generalizar y no siempre con buen tino, pero casi todos lo toleramos si es en clave de humor.

Piensa bien antes de quedarte con una definición, ya sabes... puedes errar.

Hola, de nuevo. Lo primero daros las gracias por las muestras de cariño. Todo va bien, y como Amara sugiere en un comentario, se puede considerar que me he tomado un tiempo sabático. Tardaré un tiempo en ponerme al día y visitaros a todos, vengo con ganas de leeros y de enterarme de las novedades.

Lo segundo, recordaros que solo en España este año, han sido asesinadas 24 mujeres por culpa del machismo.

No quiero amargar, ni ser obsesiva, solo intento que no olvidemos hacer algo que esté en nuestra mano para ayudar a cambiar la sociedad. Con asiduidad nos acomodamos sin quererlo a las peores noticias por sentirlas muy ajenas a nosotros. A mi entender este problema siempre está relativamente cerca.

Estos datos son una minúscula anécdota, se entiende que para ayudar a solucionarlo no hay fronteras, a veces la ayuda es tan simple como hacer notar o tener presente que todos somos iguales.

Un fuerte abrazo para todos.

Burroooo

Thu, 12 Apr 2007 13:53:49 GMT

Esperar, esperar... no me tachéis de feminista ¡que la realidad puede superar la ficción!

Si no te lo crees mira esta noticia.

Una mujer se salió de la carretera por hacer caso al gps del coche y cayo al río

(No es chiste)

http://www.blogsmithmedia.com/es.autoblog.com/media/2007/03/mercedes-sl500-440.jpg

http://es.autoblog.com/2007/03/28/mujer-cae-a-un-rio-por-confiar-ciegamente-en-su-gps/

Solo quiero dejaros unas risas y buen rollito hasta que pueda dedicar algo más de tiempo al blog (han operado a mi hija, está bien) y pueda visitar tranquilamente los vuestros.

Distintas posiciones de sexo

Tue, 10 Apr 2007 07:13:04 GMT

Distintas posiciones para el sexo:

S
E
X
O

S
E
X

O
X
E
S

OXES

OX
E
S

XO
E
S

¡Y qué querías!....
FOTOS..???

Ja , Ja , Ja

Recibido por mail

Viene muy a propósito ¿no?

¿Eres un adicto a los ordenadores?

Sun, 08 Apr 2007 23:35:15 GMT

Eres un adicto a los ordenadores cuando...

Encontrado en

STROMDOTCOM

¿Te encuentras en alguno de estos casos?

El genoma humano

Thu, 05 Apr 2007 12:03:58 GMT

Encontrado en SpamLoco

Algo puede cambiar

Tue, 03 Apr 2007 19:11:20 GMT

Si no lo tienes grabado en el cerebro

si no te lo crees

si te importa

Esta entrada se la dedico a un hombre, se llama Daniel. Prometí dedicarle una de mis entradas de humor. Esta tiene, como no, el doble sentido que se necisita a veces para llevar mejor las cosas.

Va por ti (http://danielinline.spaces.live.com/) con todo mi aprecio.

Dibujando a Dios

Mon, 02 Apr 2007 15:40:07 GMT

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:

"Estoy dibujando a Dios."

La maestra se detuvo y dijo: "Pero nadie sabe como es Dios."

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
"Lo sabrán dentro de un minuto"

Encontrado en el blog de Elena Garduno... el chiste ;)

Fantasias sexuales

Thu, 29 Mar 2007 15:37:00 GMT

FANTASÍAS SEXUALES

Textos de Humor

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

-------------------------------------------------

A pesar de la evidencia y la lógica...

¿alguien ha sido capaz de resistirse a probarlas?

Saludos para todos

Una idea inteligente

Wed, 21 Mar 2007 09:55:29 GMT

La catalana... que llevo dentro.

...Anoche fui con mis amigas a un Night Club de Boy's.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás y sacó un
billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua
al billete y se lo pegó ¡en un cachete del culo!

Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de 10 euros.
Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en
el otro cachete.

En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete
de 20euros, llamó al chico y le pasó la lengua al billete.

Con el follón que había ya pensábamos lo peor... pero se lo pego en una pantorrilla.

El ambiente estaba cada vez más loco... y otra amiga con un
billete de 50 euros! empezó, con insinuaciones, a llamar al chico.

Yo me empecé a preocupar por como estaba yendo la situación, pero por suerte
ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.

Mi alivio duró poco tiempo. Viendo la forma en que se estaban
desarrollando las cosas, el bailarín se vino hacia mí.

Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos
sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50 euros.

Mi cerebro estallaba... mientras que yo buscaba en mi billetera
¿Que puedo hacer?

Entonces salió la mujer catalana que llevo dentro.(para eso
pase 8 años de mi vida en Barcelona)

Agarré la tarjeta del cajero automático,se la pasé

por la raja del culo, agarré los 90 euros

y me fui a casa!!

TRATO

Wed, 14 Mar 2007 15:11:21 GMT

Después de medio siglo de matrimonio, él muere y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

-¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!

Y él responde:

-"¡No me vengas con huevadas ! El trato fue clarito:

HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

¿Sabes por qué...

Wed, 07 Mar 2007 14:46:17 GMT

¿Sabes por qué algunos hombres prefieren a las mujeres vírgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

Oferta de trabajo

Tue, 27 Feb 2007 00:20:39 GMT

Escuela internacional necesita

Maestra para trabajar :

- 4 horas al dia.

- Reunión com el equipo directivo a las 11 para tomar um café.

- Comer con el inspector a las 13,30 h.

- Disponible para atender a los superiores jeràrquicos.

- Simpàtica y comunicativa.

- Disponible para desplazamientos nacionales y internacionales

Ofrecemos :

- Casa-habitación.

- Vehiculo para desplazamientos

- Sueldo bruto anual de :

180 000 € + 3 pagas extraordinarias

Les presentamos a continuacion el equipo directivo y otros colaboradores

Jefe

De Estudios

Secretario

Director

Psicólogo

Inspector

Ande vas!!!...

Despierta y ponte a trabajar.

Que los reyes son los padres!

Dejando las cosas claras desde el principio

Fri, 23 Feb 2007 08:53:51 GMT

Recien casados

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:

Los lunes me voy al café, los martes al polo, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego al tenis, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos juego al fútbol.

A lo que la mujer responde:

Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las nueve… estés tú o no.

DOS HORAS DE SEXO

Wed, 21 Feb 2007 03:09:08 GMT

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador como suele pasar ella el día.

“Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie.

Después de preparar el desayuno y llevar a los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie.

A media mañana empiezo a preparar la comida, y dos horitas de sexo no me las quita nadie.

Después de comer, veo el culebrón, y dos horitas de sexo no me las quita nadie.

Preparo la cena, hablo con la familia, cenamos y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie…”

“Pero oiga señora, ¿a que se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?”

“Pues… A TODO LO QUE ME JODE: Barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada…”

IDIOMAS

Sat, 17 Feb 2007 22:25:21 GMT

-"Bueno, su curriculum
es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

Venganzas de mujer

Wed, 14 Feb 2007 08:45:06 GMT

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago
de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le
queda de su p*** vida y quiero que me digas la expresión que pone en su
rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que
la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo
tu madre?" "Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte
que no eres mi papá !!!!!

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba
a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea
buen viaje y en tono burlón le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una
hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en
Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? Ella le contesta con cara de
satisfacción:
Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que sea niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso, insiste el marido. Es preciso morir en paz. Te
quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Comentario para las chicas: ¡Cuidado con los radicalismos o caeréis en aptitudes machistas y violentas. Lo mejor que se puede hacer en caso de tener parejas como estas es votarlas y no mirar para atrás (se puede intentar con otros, que haberlos haylos).

Bien pensado, esta moraleja -que me he permitido- también vale para los hombres... muchísimas somos lo mejor

¡Que historias me mandan las amigas!

Sun, 11 Feb 2007 18:56:08 GMT

El cuento más corto de la historia

________________________________________________________

Este es el cuento más corto y más bonito que habrás leído en tu vida :

Había una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no".

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose

al que le daba la gana, gastando su dinero para sí misma y sin trabajar para nadie.**

FIN

.......El problema es..... que cuando éramos pequeñas nadie nos contó cuentos así.....y......

NOS JODIERON!!!!!!!!! CON EL PRÍNCIPE AZUL....!!!!!!!

Buenos consejos

Mon, 29 Jan 2007 17:47:39 GMT

medicamento para mujeres con SMS (Sindromde de mujer sola)

MEDICAMENTO PELIGROSO El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...

Posología y Modo de empleo: Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro. Hombre también es apropiado para uso externo.

Precauciones: Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (OjO) Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado su uso inmediatamente después de las comidas.

Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo. Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad (y en la tarjeta de crédito). No use Hombre si está vencido. Composición: Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P. Atención: No contiene repelente de mujeres.

Cuidado: Existen en el mercado algunas marcas piratas: el embalaje es de excelente calidad pero, una vez abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno; por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO HOMBRE

a) Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. b) Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Déjelo fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente: puede hacer estragos en su producto. c) Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

d) Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá como una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

e) Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

f) Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Mas de eso provoca gordura indeseable.

** En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran a dar resultado: Comience escondiendo el mando a distancia. Si el fallo persiste, cancele el fútbol de fin semana y las reuniones con los amigos.

**Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes estan sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, vaguear, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer ajo aceite, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.... La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, aunque según las más recientes investigaciones, aún no fue inventado; pero nada cuesta intentar: a veces es necesario besar 400 ranas antes de dar con el príncipe encantado.

Mucha suerte y prueben con los Genéricos!! Sin envase deslumbrante ni marca conocida. Quizá por su simpleza sean la mejor opción!!!

NOTA PERSONAL:

Hoy, pensaba poner varias entradas de humor, para unas risas, pensando que... nos vienen muy bien a tod@s. Se quedará en una media intención, el resto, lo dejaré para mejor ocasión. Me encuentro en uno de esos momentos que me hacen dejarlo todo, incluso mi lucha personal contra el maltrato -que tanto me motiva a contaros mis cuitas- para mirar con una cierta distancia tanta noticia de muerte, desgracia e injusticia.

La vida nos enseña que no siempre se puede hacer planes; también que no es bueno derrumbarse. La ironía que me caracteriza -y salva de muchos desánimos- y esta entrada son ejemplo de que a veces los contratiempos nos hacen más fuertes. No perderé la esperanza que tengo en los demás y en mi misma… por muchos Titanics que se hundan a mí alrededor.

Volveré pronto por este apartado con... nuevas risas.

El infierno a examen

Mon, 29 Jan 2007 02:09:40 GMT

	extraído de ESTUDIO ATEO En legítimo derecho, este sitio critica la religión. Aquí no se ataca al creyente, sino al que se aprovecha del creyente. Esta web habla de verdades, no obstante si no te gusta, no la mires. ¿El infierno es endotérmico o exotérmico?


	Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente: Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades: Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele. Así pues, ¿cual es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Esto es lo que hay, chicas

Sun, 28 Jan 2007 17:28:18 GMT

L@s que tengan un poquito de experiencia les sonará familiar

A ver, pulsame entre código y honor y enterate de lo que vale un pive.

Si algunas creeís en los milagros, esto es lo que os espera

DURA VIDA EN PAREJA

Fri, 19 Jan 2007 19:24:25 GMT

>>Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica >>idea>> >>de freírle>> >> > >>>> >>unos>> >> > >>>> >>huevos para desayunar a su mujer. De pronto, la mujer>> >> > >>>> >>entra en la cocina y a grito pelao le dice:>> >> > >>>> >>>> >> > >>>> >>¡Cuidado .... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!>> >>¡Pon un poco>> >> > >>>> >>más>> >> > >>>>>> >>de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo>> >> > >>>> >>tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la >>vuelta>> >> > >>>> >>¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE >>vamos a>> >> > >>>> >>conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. >>¡Cuidado...CUIDADO!>> >> > >>>> >>¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué>> >> > >>>>haces???>> >> > >>>> >>¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!>> >> > >>>> >>¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso >>cuando>> >>cocinas!>> >> > >>>> >>Nunca......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo >>ves?>> >> > >>>> >>¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL >>FUEGO>>y>> >> > >>>> >>dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES >>LA>> >> > >>>> >>VUELTA!¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO >>SAL???>> >> > >>>> >>Echales sal.Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la >>sal.>> >> > >>>> >>La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS>> >>¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!>> >> > >>>> >>>> >> > >>>> >>El marido la mira con asombro y le dice:>> >> > >>>> >>>> >> > >>>> >>-Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? ¿Crees que >>no>> >>sé freír un>> >> > >>>> >>puto>> >> > >>>> >>par de huevos?>> >> > >>>> >>>> >> > >>>> >>La>>mujer responde muy tranquila:¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES>> >>LO QUE ES>> >> > >>>> >>CONDUCIR>> >> > >>>> >>CONTIGO AL LADO,..GILIPOLLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!>> >> > >>>> >>>> >>

Él

Sun, 24 Dec 2006 10:01:04 GMT

Él: Te puedo invitar a una copa? > Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero. > > Él: Te molesta que fume? > Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo. > > Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya. > Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya. > > Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos? > Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores. > > Él: Cómo es que eres tan guapa? > Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti. > > Él: Creo que te podría hacer muy feliz. > Ella: ¿Cómo? Ya te vas? > > Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo? > Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez. > > Él: Te apetece ver una buena peli? > Ella: Ya la he visto. > > Él: Dónde has estado toda mi vida? > Ella: Intentando esconderme de ti. > > Él: Esta silla está libre? > Ella: Sí, y la mía también si te sientas. > > Él: Tu cuerpo es como un templo. > Ella: Hoy no hay misa. > > Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz. > Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa. > > Manda este mail a mujeres a que les gusta reír, y a hombres que lo pueden > soportar!!!